我甚至有點壞/Mayi

(私人文章,毫無公共性,請勿轉載。)

這是一篇為了二十、廿一歲時的自己懺悔的文章。

我一直有很多對你的說話,我收起、不敢說,我甚至不太敢出現在你面前,因為每次看見你我就回想到那時的自己是多殘忍。我切斷了聯繫並不因為你不好,純粹出於我的羞愧而已。很對不起。

不過你婚宴時我是無論如何都抽時間出席,因為我希望能見證你其中一個最幸福的時光;而我有一直遠遠看見你,因為我和你還有common friend的。

我相信如今你回想關於我的回憶,應該都是痛苦而且受辱的。那時的我實在太喜歡玩,我只會把心思停留在一個人身上-那就是我自己。所以那時的我極之自我中心、自私自利,我需要你的時候或許會找你;我不需要你的時候便一腳踢開了你。

你到東京找我。你到我宿舍找我。你卻遍尋不獲,因為我都把你推開。我想像過如果跟你發展,我們會怎樣?然而再考慮清楚便覺得-不行,我太壞而你太乖了,如果我和你發展便不能維持現在這種自由及莽撞的生活了。於是,我一而再再而三地狠狠的推開你。

直至最後一次,你哭。我全都聽見。我知道,我這一次是狠狠的傷害了你。當時我以為這是必須的,但現在回看,我覺得自己真的太壞太壞,真的十分十分對不起。這是其中一句我一直說不出口的話,但我敢寫出來。

我和你的共同朋友婚宴上,我們重遇。上一次是你的婚宴,那已經是五年前的事。你發了丁點福,但由你眉宇和嘴角,我都看得見聞得到你的幸福。我拍拍你的膊頭,然後上面一切關於悔疚、道歉的話,我都說不出了。我沒有勇氣面對當年壞透的自己去直面那個善良、和藹可親的男生。

然而看見你現在過得很好,有賢妻、有兒有女,有穩定工作,我相信你是滿意現狀的。飲宴時你看見我大叫、吹水和不小心爆了粗,你都會皺一下眉頭。你就是安份守己、純良乖巧的人,幸好你沒有被我玷污。雖然,如果,你選擇和我一起的話,我應該會很幸福。

就這樣,我要和那段充滿愧疚的回憶分別了。對不起。你保重。

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圖片來源:Flickr User:ERi yoneda https://flic.kr/p/7cxxn5

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